TEMAT: kawały

No teraz lepszy avatar :)

Jakby go tak wziął i ogolił to...
wykapany Newer !

;)

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o
fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o
wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już
doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury,
nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w
lesie, rozstawił wędki i czekał... godzine... drugą godzinę trzecią...
wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną
nadzianą na haczyk kupę.
Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to
miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i
co? KUPA...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech
pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna
dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś
czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie
wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się
utopiła! - Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że
chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o
wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i
wielkiej miłości również sie utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tą kupą
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi:
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
- A co to jest?
- No nie wiem, ale chyba większe od mercedesa.
- Jak to?
- Bo mi powiedziała, że na tym to się cała wieś przejedzie...

Spotyka się trzech motocyklistów na małej przejażdżce. Chwilka przerwy na fajeczkę i jeden z nich zagaduje:
-Słuchajcie chłopaki czy wiecie co Ja musiałem mojej żonie obiecać że dziś się wyrwę na moto z wami? Że za tydzień skopię cały ogródek -opowiada zrezygnowany.
-Eee to jeszcze nic - odpowiada drugi. Ja obiecałem, że za tydzień idziemy do teściów na kawę. A wiecie jak ja k...a kocham moją teściową i Wujka Bronka.
Siedzą i palą. Ich rozmowie przysłuchuje się trzeci kompan. Aż w końcu jeden z nich nie wytrzymuje i pyta:
-A Ty co musiałeś zrobić by się dziś wyrwać? -pada pytanie do trzeciego uczestnika wyprawy.
-Nic-odpowiada ze stoickim spokojem. Po prostu nastawiłem budzik na 3.30 w nocy. Gdy zadzwonił stanowczo zbudziłem żonę i spytałem się; Seks czy wyprawa na motorze?
-I co odpowiedziała? I co? -dopytują się pozostali dwaj.
-Tylko to; O...dol się kluczyki są w szafce!
:chopp:

nonsensopedia.wikia.com/wiki/Motocykl

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki. Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać. Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- Ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- Może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
Jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone kumpy. Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka:
- Czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
gobarbra.com/hit/new-ddb793532445828ddbfc8e4b5e4f4152

Co mają wspólnego miś koala i krótkowzroczny ginekolog?

Wilgotny nosek :D

Nawalony mąż po raz kolejny wraca do domu nad ranem. Na progu spotyka wściekłą żonę z nożem kuchennym. Mąż, próbuje załagodzić sytuację:
- Kochanie, dzisiaj wyglądasz bosko!
- Tak? No, to - módl się!

* * * * *

Mężczyzna uważnie ogląda rozłożone na ladzie długopisy.
- Chciałbym wybrać jeden dla żony - mówi do sprzedawcy.
- Oczywiście, taka mała niespodzianka?
- Tak, chyba mogę tak powiedzieć. Chciała futro...

* * * * *

Mówiący o jedności, często mają na myśli zbiorową mogiłę

* * * * *

Kolega czyta mi sms-a, którego otrzymał :
"Za każdym razem kiedy wyślesz tego sms-a do kogoś bliskiego umiera jeden Murzyn. Wyśli do jak największej liczby przyjaciół! Wesprzyj akcję "Białe święta"! "

* * * * *

Para narzeczonych spaceruje po parku. Gdy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć:
- Co tam rączka za rączkę!? Zabierz ją lepiej do motelu i wyciupciaj!
Chłopak jest zakłopotany, udaje że nie słyszy. Po chwili narzeczeni przechodzą obok placu budowy, skąd dobiegają krzyki robotników:
- Ty, oferma! Przestań się tak przechadzać! Zaprowadź ją w krzaki i przeleć!
Chłopak, jeszcze bardziej zakłopotany, udaje że nic nie słyszy. Po godzinie odprowadza narzeczoną do domu i mówi:
- Do jutra, kochanie.
Ona:
- Do jutra, ty GŁUCHY KOŁKU!

* * * * *

W biurze koledzy zbierają się na przerwę, wołają jednego:
- Wania, pobudka! Pobudka!!! Pora na obiad!
- (chrap) Dajcie spokój, ja dziś bez obiadu pracuję (chrap).

* * * * *

Opowiada facet koledze kawał, na końcu pyta:
- I jak, podobał ci się?
- Bardzo!
- To czekaj, opowiem ci jeszcze raz.

* * * * *

Opowiada facet koledze kawał, na końcu pyta:
- I jak, podobał ci się?
- Bardzo!
- To czekaj, opowiem ci jeszcze raz.

* * * * *

Na pewnym statku wyłowiono butelkę. W środku był list:
"Jestem na bezludnej wyspie. Nie ma samochodów, sklepów, smogu i hałasu. A żebyście tak wszyscy skisnęli z zazdrości!"

* * * * *

Grudzień. Zawieje, zamiecie, marznący deszcz ze śniegiem, wiatr duje, jakby się kto powiesił. Znajdujemy się, drodzy czytelnicy, w domku na przedmieściach. Nagle - pukanie do drzwi. Właściciel otwiera, patrzy, a tam teściowa stoi:
- Mamusiu, co też mamusia w taką pogodę na ulicy robi? Niech mamusia natychmiast wraca do domu!

* * * * *

- Co to jest cyberprzemoc?
- Kiedy napier*alają się dwa cyborgi.

* * * * *

Rosyjscy turyści udowodnili empirycznie, że rekiny, jak i psy, nie tolerują zapach alkoholu ...


* * * * *

Jedni wypoczywają latem ,inni tam gdzie jest lato.

* * * * *

Myślę,że kobiety mówiące "rozmiar nie ma znaczenia" są płytkie.

* * * * *

- Ludzie ciągle marudzą,że we władcy pierścieni nie ma Afroamerykanów a orki to co?

* * * * *

Jedzie webmaster pociągiem i słyszy :
< td > ... < / td > < td > ... < / td > < td > ... < / td >

* * * * *

Obecnie na prezydenta Białorusi może kandydować wyłącznie ktoś z doświadczeniem na stanowisku prezydenta Białorusi .

* * * * *

- Panie doktorze. Dzień dobry. Przyszliśmy ...
- Jak to przyszliśmy? Przecież jest pan sam ...
- No ja i wirusy...

* * * * *

Wampir do kobiety :
- Nie panikuj. Aspirynę tylko muszę popić ...

* * * * *

Chłopak pyta dziewczynę:
- Czy jak się kochamy, to wyobrażasz sobie, że jesteś z kimś innym?
- Tak, z Bradem Pittem, a ty?
- Ja też.

* * * * *

Tuskowi i Kaczyńskiemu zaprezentowano komputer sterowany myślami.
Tuskowi sprzęt wieszał się i lagował.
Kaczyńskiemu w ogóle nie chciał odpalić.

* * * * *

- Czemu przed egzaminem nie należy się strzyc?
- Włosy zakryją słuchawki z bluetoothem.

* * * * *

Czelabińscy hackerzy włamują się do komputerów przez port USB przy pomocy wytrychów.

* * * * *

Chłopak pyta dziewczynę:
- Przespałabyś się ze mną za sto złotych?
- Nie.
- No weź to przemyśl, ja bardzo potrzebuję tych pieniędzy...

Tak w temacie Harleya i szowinistycznych żartów

Harley for women

www.funny-games.biz/images/pictures/703-harley-for-women.jpg Harley for women

Jano napisał:Gówno prawada, my z Carlosem udowodnilimsy że da się wytrzymać 4 godziny ;-) mamy świadków ;-)

Tommy, a ja jebałem z tego 17 minut , juz niedługo miałbys mnie na sumieniu bo w Diciovery udowodnili ze normalny człem nie wytrzymuje smiechu głebokiego powyrzej 20 minut, wiec juz byłem blisko...

kocham cie

Osz kur.... I o czym to świadczy? jedynie o głupocie...

No nie zła beka :laugh:

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL106, NA
WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie: (w tle słychać trzaski) Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o
15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas,
odległość 25 mil morskich.

Amerykanie: (trzaski w tle) Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na
północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...

Amerykanie: (inny głos) Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów
Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na
północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

Amerykanie: (ton głosu świadczący o wściekłości) Tu mówi kapitan Richard
James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, piec krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruję... ROZKAZUJĘ WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć
działania konieczne, by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również
siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem
NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje
nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który
teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału
alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko
przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi,
który za chwilę rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy
wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym
polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.

www.mobilking.pl/wyklepdupcie.html