TEMAT: kawały

www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/fef96194533cdb70.html

www.wiocha.pl/1186989,TYMCZASEM-W-PENDOLINO

ot taka tam poezja

Ballada o Pierdzeniu

Od pradziadków w całym świecie
Kogo kolka dupie gniecie
Każdy sobie pierdzi chętnie
Cicho, smutno lub namiętnie.

Pierdzą księża dobrodzieje
Panny, szlachta i złodzieje
Nawet Papież choć je miernie
Też czasami sobie pierdnie.

Pierdzą ludzie na stojąco
Na siedząco i nie chcąco
Pierdzą nawet przy kochaniu
By do taktu jak przy graniu.

Więc dziewczęta w wieku kwiecie
Pierdzą cicho jak na flecie
A w poważnym wieku damy
Wypierdują całe gamy.

Jeden w jadle przebrał miarkę
Bo miał w dupie oliwiarkę
Gdy chciał pierdnąć dla odmiany
Osrał okna, piec i ściany.

A Jąkała w oknie stoi
Dupę ściska bo się boi
Chciał by sobie puścić bąka
Lecz w pierdzeniu tez się jąka

Jak na całym wielkim świecie
Kogo kolka w dupie gniecie
Każdy sobie pierdzi chętnie
Cicho, smutno lub namiętnie.

imgur.com/EOFtgYD

trochę mnie rozbawił mimo ze może to spotkac każdego,skopiowalem z jakiegos portalu--

blondynka pyta po stosunku-ale chyba nie masz hif-a?
koleś mówi-nie
blondyna odpowiada- to całe szczęście, bo nie chciałabym tego drugi raz złapać...

Małżeństwo z długim stażem, facet mówi - wiesz kochanie, żeby coś z tą nudą zrobić, może sobie jakiegoś pornoska obejrzymy, ciągle te same pozycje wykonujemy, może coś wpadnie nam w oko? Baba się zgodziła.

No i obejrzeli - scena finałowa, laska robi loda czarnuchowi - zięła jego lagę w ręce, jedna nad drugą i fiut jeszcze wystawał ze 20cm. No i pięknie obciągnęła mu faję.

Facet podjarany mówi - robimy! Żona nie miała nic przeciwko, szybki zrzut ciuchów, armata już gotowa do strzału, żona bierze w ręce jak na filmie - a tu ledwo co wystaje. Mąż ze zdziwieniem patrzy i mówi; kochanie, jakie Ty masz wielkie łapy?! :))

Przychodzi pedał do salonu tatuażu, wielki fan Bridget Bardot i mówi, ze chce gdzieś jej inicjały ale żeby były duże i nie za bardzo na widoku. Tatuaży mu na to - to może pośladki, na jednym B na drugim B i duże i nikt nie widzi... pedał się zgodził, wytatuował. Po wszystkim wraca do domu a tam jego chłopak czeka i mówi - wypinaj się, bo mam ochotę! Pedał się wypina a jego chłopak patrzy przed dłuższą chwilę i mówi:

- Tyyyyy a kto to jest BOB?

demotywatory.pl/4415501/27-najlepszych-kawalow-na-poprawe-humoru-7#obrazek-4

Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i tylko w nią patrzy. Nagle podchodzi dresiarz, siada obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu co? W domu moja żona zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi palant, który mi ją wypija!!

Wiecie,że jeszcze się nie zakończyły mistrzostwa świata w siatkę,a już wybrali najlepiej blokującego ?
- Soloż

- Słuchaj Marek, a Ty dymasz żonę czasami....no wiesz.....w tą drugą dziurkę ?
- OSZALAŁEŚ !! Żeby w ciążę zaszła !?!?!

Jest moc
Drut66 napisał:

Szkot z zona postanowili polatac samolotem wycieczkowym, ale cena - 10 dolarow - wydawala im sie odstraszajaca. Pilot, widzac ich niezdecydowanie, powiedzial:
- Prosze wsiadac, jesli podczas lotu odezwie sie pan choc slowem, zaplaci pan pelna cene. Jezeli zachowa pan milczenie - lot jest za darmo.
Szkot zgodzil sie i razem z zona zajal miejsce za pilotem. Ten wystartowal i rozpoczal swoj popisowy lot - wykonal beczke, korkociag i kilkanascie innych, wyjatkowo trudnych ewolucji, ale za jego plecami nie padlo ani slowo.
Kiedy wyladowali zwrscil sie z uznaniem do Szkota:
- Gratuluje! Jest pan pierwszym czlowiekiem, ktsry podczas takich
akrobacji nie odezwal sie ani slowem.
- Dziekuje. A wie pan, ze prawie mi sie wyrwalo, jak wypadala moja zona.

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam.

W pewnej kamienicy mieszkały dwie rodziny - czeska i cygańska.
Pewnego dnia kamienica spłonęła w pożarze.
Jedna rodzina przeżyła.
Która?

Czeska... bo dzieci były w szkole, a rodzice w pracy.

============================================================

Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
- Poczekaj tylko aż matka wróci!
- Czy naprawdę musisz jej to mówić?
- Tak, masz jej dać kilka rad.

============================================================

Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną.
Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom
chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic
nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i
mówi:
- Kochanie. To jest pralnia...

============================================================

Wczoraj drwal Eryk Półtorak wracał z pracy, niosąc swą piłę spalinową
Husqvarna.
I wtedy napadło na niego 3/4 chuligana...

============================================================


Kiedy żona - nie pożegnawszy się nawet - nałożyła płaszcz i odeszła
rankiem, trzaskając z lekka drzwiami, było mi smutno. Dlatego:
- wyrzuciłem kota i wziąłem ze schroniska psa,
- kupiłem motocykl,
- dymnąłem dwie sąsiadki,
- mocno się uchlałem.

Pewnie się wnerwi, jak wróci z pracy...

=========================================================

W wyborach miss, stwierdzenie "dać za wygraną"
nabiera zupełnie innego znaczenia.

=========================================================

Schlałem się, bo wpadłem w złe towarzystwo.
Miałem litra, a wokół sami abstynenci.

=========================================================

Badanie nt. błędów planowania wykazało, że najtrafniej terminy ukończenia projektów prognozują ludzie chorzy na depresję.

=========================================================

Białoruscy uczeni dowiedli, że największą ilość witamin zawierają apteki.

=========================================================

W 1272r Arabowie wynaleźli prezerwatywę używając do tego celu koziego jelita.
W 1873 Brytyjczycy udoskonalili ten pomysł wyciągając najpierw jelito z kozy...

=========================================================


- January, dzisiaj seksu nie będzie.
- Czemu?!
- Bo nie kupiłeś prezerwatyw.
- Ale przecież jest schowana jedna paczka!
- To dla gości.

==========================================================

Kup sobie dwa chomiki, pierwszego nazwij Jeden, drugiego Dwa.
Nawet jeśli zdechnie ci Jeden, nadal będziesz mieć Dwa.

==========================================================



Mam psa labradora i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po
czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta stojąca za mną zapytała czy mam psa?(!)

Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie, i że właśnie ponownie rozpoczynam
dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w
szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale
intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu
ramionach.

Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze
wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy
poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne
do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.

Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją
opowieścią. A zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.

Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo
zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - że usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i
samochód mnie uderzył.

... Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo ze
śmiechu prawie stracił przytomność...

==============================================================


Sobota wieczór. Dzwoni telefon w domu hydraulika.
- Dobry wieczór. Mówi Kowalski. Pana lekarz domowy. Pan przyjdzie do mnie
pilnie, bo toaleta mi się zapchała?
- Ale, Panie Doktorze! Jest sobota wieczór. Jestem w garniturze i
lakierkach i zaraz na randkę wychodzę.
- Proszę Pana. Jak Pan ma problemy ze zdrowiem, to ja przychodzę o każdej
porze. Dnia i nocy.
- No dobrze. Za chwilę będę.
Po piętnastu minutach hydraulik puka do mieszkania lekarza. Faktycznie
ubrany w garnitur i lakierki. Lekarz prowadzi go do toalety. Pokazuje
zapchaną muszlę. Hydraulik zagląda do środka. Cmoka. Wyjmuje z kieszeni
jakieś tabletki. Wsypuje do muszli i mówi:
- Dobra. A teraz niech pan muszlę obserwuje przez dwa dni. Jak nie będzie
poprawy - to Pan do mnie zadzwoni w poniedziałek.

orcio napisał:
rownie dobrze mógł go nazwac Dowcip ;)

Zona do męża:
- kochanie, jak damy na imie naszemu synkowi?
- Tomasz
- a dlaczego akurat tak?
- nie chciałaś w dupę, To masz

Najgorsze połączenie dwóch chorób to alzheimer i biegunka!
Biegniesz ale nie wiesz dokąd.

Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła.
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem skoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- O rzesz ja pierdole! To jak ten Benek zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.

Czy mogę prosić o rękę pańskiej córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec.
- Mam, ale już zmęczona - zażartował chłopak.