TEMAT: kawały

Największy paradoks świata to sraczka.... bo jednocześnie i rzadko i często

podoba mi się ten sposób myślenia ;)

Spotykają się dwie koleżanki:
- Słyszałam, że twój mąż jest w szpitalu... ponoć coś złamał
- Tak, przysięgę małżeńską

****

Rzecz dzieje się w kancelarii adwokackiej, mężczyzna przyszedł spisać testament.
- Zostawiam teraz pana na chwilę, aby w spokoju spisał pan ostatnią wolę. Gdyby była jakakolwiek niejasność jestem do dyspozycji w pokoju obok - mówi prawnik
Po chwili w pokoju adwokata rozlega się ciche PUK PUK
- Przepraszam, jak się pisze "NI HUJA" ?
****
Pani zadaje Jasiowi pytanie: Jest 5 ptaków, jeden został zastrzelony. Ile ptaków zostało?
-Jasiu odpowiada, ze 1
-Pani się pyta: Dlaczego jeden, powinno zostać 4
-Ale ptaki odleciały, bo usłyszały huk strzału, wiec został ten jeden martwy
-Jasiu, podoba mi się Twój tok myślenia – powiedziała pani
-Może ja teraz zadam pani pytanie: 3 dziewczyny siedzą na ławce i maja lody. Pierwsza gryzie tego loda, druga liże, a trzecia ssie. Która według pani ma męża?
-Sądzę, że ta trzecia ma męża
-Nie. Ta, która ma obrączkę. Ale podoba mi się pani tok myślenia
****

A wiesz? Wczoraj, jak wracałem z pracy, zobaczyłem, że trzech gości bije jednego. Oczywiście od razu rzuciłem się na pomoc...
- Ty zawsze taki odważny jesteś. I jak, pomogłeś?
- Oczywiście! Żebyś widziała, jaki my we czwórkę mu wpierdol spuściliśmy!
****
Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

****
Stłuczka na środku skrzyżowania. Jeden samochód cały wypchany napakowanymi dresiarzami, w drugim siedzi zwykły facet. Dresiarze wysiadają z auta i krzyczą do gościa:
- Wysiadaj, kurwa, napierdalamy się! Rozjebałeś nam furę, ty chuju!
Facet przestraszony odpowiada:
- Panowie, ale... ale panowie nooo, no proszę was! Jak to napier***alamy się?! Przecież ja jestem chudy i jestem sam a was cały tabun i jeszcze tacy napakowani! Przecież ja nie mam szans. To niesprawiedliwe!
Dresiarze odsunęli się na chwilę i po krótkiej naradzie ich szef mówi:
- No dobra, Masa i Byku będą z tobą...
****

Przychodzi klient do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
A sprzedawca na to:
- Zajebiste ma pan zainteresowania.

**********
Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
-To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
-Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
-Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
-Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąć"?
Znowu Suzuki:
-Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
-Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
-Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
-Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
-Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
-Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk z sali.
Na co Suzuki:
-Valentino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
-Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
-Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

**********

Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:
Od tego, co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się człowiekowi dosłownie czapka podnosi...na to drugi:
- To po co kładziesz ją na kolanach...!

**********

Akwizytor puka do drzwi, otwiera kobieta.
Ten szybko wchodzi do środka mając ze sobą
wielki worek gówna w jednej ręce,
a w drugiej odkurzacz. Rozrzuca te gówna
po całym pokoju a kobieta się pyta :
-Panie co Pan robisz?
Spokojnie droga Pani... Ja mam tu taki odkurzacz,
który to wszystko zbierze, jeśli nie obiecuje, że to wszystko zjem.
-Chcesz Pan ketchup?
-Po co?
-Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma.

**********

Mąż pyta się żony blondynki:
- kochanie, dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną, a drugą niebieską?
- Nie wiem, a najdziwniejsze jest to, że mam jeszcze jedną taką parę.

**********

Facet siedzi w ciemnym klubie i sączy drinka. Nagle słyszy że ktoś usiadł obok niego, więc postanowił zagadać.
-Opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to żeńskim głosem:
-Jestem blondynką, mam 170cm wzrostu i jestem bardzo silną kobietą. Tuż za mną siedzi moja koleżanka, także blondynką, która od 15 lat trenuje podnoszenie ciężarów. Natomiast za nią siedzi 2-metrowa zawodniczka kick-boxingu - też blondynka. Nadal chcesz opowiadać ten dowcip?
-Nie, nie chcę....pierdolę, nie będę trzy razy tłumaczył

Dla co wrażliwszych ostrzeżenie – NIE CZYTAĆ PONIŻSZEGO. Może spowodować wymioty na wskutek wyrzutu piany z własnych ust, wywołanej niekończącym się chichotem

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza i zapytał co ma robić. Lekarz poradził:
- Jak już Pan będzie dochodził, to proszę się jakoś wystraszyć.
Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił pistolet.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu podążył szybko do domu.
W domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69.
Facet w pewnym momencie poczuł, że zaraz dojdzie, więc wystrzelił z pistoletu, aby się przestraszyć.
Następnego dnia znów zagościł u lekarza:
- No i jak było? - pyta lekarz
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na
twarz, ugryzła penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...

**********
Przyszli ludzie do Szamana aby ratował ich Wodza bo leży złożony niemocą...
- Połóżcie mu liście bananowca na czole i jajka w oczodołach - zarządził Szaman
Następnego dnia zdają smutną relację:
- Wódz nie żyje...
- Jak to nie żyje - pyta szaman
- No położyliśmy liście bananowca jak kazałeś....
- A jajka
- Tylko do pępka daliśmy radę dociągnąć...
**********
Pewien mężczyzna wyszedł wieczorem wyrzucić śmieci, gdy z okna na piętrze w domu sąsiada wyleciała zużyta prezerwatywa i z plaśnięciem wylądowała na jego czole. Otrząsnąwszy się aż z obrzydzenia udał się wściekły do owego sąsiada i zaczyna łomotać w jego drzwi.
- Czegóż pan tak walisz w te drzwi?! - wrzasnął sąsiad otworzywszy.
- Kto tam jest u pana na piętrze?
- To nie pański interes, panie wścibski! Ale jeśli chcesz pan wiedzieć, to są tam moja córka z moim być może przyszłym zięciem!
Facet wręcza mu prezerwatywę mówiąc:
- Może to i nie moja sprawa, ale chciałem tylko żeby pan wiedział, że pański być może wnuczek właśnie wypadł z okna...

W Mielnie byłem raz i wystarczy ;)

m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F%3Fgl%3DPL%26hl%3Dpl&hl=pl&gl=PL#/watch?v=C_6u80HE4Bs

Jaś po lekcjach przychodzi do pani nauczycielki.
Proszę Pani,będziemy się bzykać?
Jasiu,ale ja nie lubię dzieci.
Na to Jasiu: Będziemy uważać.

Darowizna

A to chyba nagrali w realu:

moto.pl/MotoPL/1,88571,10894614,Kulig_ekstremalny___Wideo.html


Trzeba uważać, szaleńców na drogach jak widać nie brakuje...

Przygotowania przedwigilije, maż siedzi przy stole z boczku, żeby nie rzucać się w oczy z kolega (pewnie motocyklista) wpadl (będzie dobrym alibi na nieprzeszkadzanie). Ale niestety, zapachy sa bezlitosne. Hektolitry śliny przełknięte w ciszy... W końcu małżonek nie wytrzymuje I przerywa ciszę proszac błagalnym acz nie pozwalajacym odmówić tonem podpartym ostrym wzrokiem:
- Kobieto, podałabyś coś...
Ostre spojrzenie nie pozostaje nieodwzajemnione, nie przerywa jednak dalej trwajacej wśród ostrych zapachów gęstej ciszy.
Po paru minutach w takiej samej atmosferze I również ostrym ruchem gospodyni stawia w końcu na stole ... Literek

Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:
- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.
- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów ?
- Niestety nie mamy - odpowiada sprzedawca
- No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra - komentuje wybitny specjalista - A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca ?
- Nie
- Cóż za pipidówa - mruczy pod nosem klient
- To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej ?
- Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca
- Ale mogę panu zaproponować świeżutkie krowie pizdy do niemieckich harmonijek ustnych...

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć!

He he z irakiem dobre...

Moj ulubiony jest o Michale. Np. Pod tym linkiem znalazłem szukajac hasło ,pytał o Ciebie Michał'.

dobryhumor.blogspot.com/2007/07/o-zwierztkach.html

Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę, i ledwo łapiąc oddech pyta:
-Czy mógłbym ukryć się pod pani habitem, proszę! Wyjaśnię za moment.
Siostra się zgadza. Chwilę później wbiega dwóch żandarmów z pytaniem:
-Siostro, czy widziała siostra żołnierza?
Zakonnica wskazując odpowiada:
-Pobiegł tędy.
Po tym jak żandarmi pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się z pod jej
habitu i mówi:
-Nie wiem, jak siostrze dziękować. Widzi siostra, ja nie chcę jechać do Iraku.
Siostra odpowiada:
-Całkowicie to rozumiem.
Żołnierz dodaje:
-Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałą parę nóg!
Siostra odpowiada:
-Jeśli spojrzałeś nieco wyżej, to pewnie zauważyłeś, że mam też wspaniałą parę jaj . Ja też nie chcę jechać do Iraku.

jest wypadek, auto w rowie, poszczegolne sluzby się udzielają, lekarz udziela pomocy rannym, policja zabezpiecza miejsce zdarzenia,straz pozarna neutralizuje wycieki,a po pól godz przyjezdzają dzielni straznicy ze strazy miejskiej i wypisuja mandat za parkowanie w rowie

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła.
Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce.
Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł.
Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach;
- USA - butelka whisky i cały dzień na rybach.
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynach.
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni..
***************
Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!

- Kurde, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!
****************

Żona mówi do męża:
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego,
co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.

- Łyżwy załóż.
* * * * *

W ZOO:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ?
- Uspokój się synku, to dopiero okienko kasowe.
*********

jeden z moich ulubionych dowcipów:

Przychodzi facet do drogerri:
- poproszę pastę do butów
- do jakich ?
- czterdzieści cztery

No przeciez sam go poprzednio wybrales, pewnie też Tobie pasował ?... Mi się podobal, choc spodziewalem sie po Awatarze, ze spotkam bardziej doswiadczonego przez zycie czlowieka. Moze masz i racje. Moze teraz lepiej... Za wcześnie jeszcze na poprzedniego awatara ;)

Wiec dostaniesz na Mikolaja :)

eh, mnie się bardziej podobał poprzedni. Bardziej do Ciebie pasował ;)